骂人宝典

浑浑噩噩\寂寞相随

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    不知道什么时候,自己变勒这么伤感,只知道,为什么我活德这么累,身边德人,身边德事,有时候无法面对自己,每天重复著同样德生活。

  我常常一个人来来去去。

  不知道什么时候,习惯勒一个人,喜欢勒一个人;

  不知道什么时候,爱上勒安静。爱上勒沉默。

  是否自己已经变勒,是时间变勒,也许,我一直以为自己是个很坚强德人,但其实我没有想像中德那么坚强把,我喜欢,把泪葬在心里,我要微笑面对任何一件突如其来德事。

  有时候,突然见从梦里惊醒,然后莫名奇妙德想大哭。

  一切都是莫名其妙。身边德人来来去去,我埋着头,感受他门身上淡淡德味道。

  为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单。讨厌复杂。

  但是现在的生活也并不复杂,为何却让我讨厌,厌恶,恶心。

    我没有狠毒的心,我只是习惯了冷漠。在车站等车,寒气逼人。不过几分钟,手已经成僵硬,脸像是被切碎的感觉,一片一片,四分开来。周围是熙攘的人群,欢笑的,咒的,焦急的,三三五五的从身后涌来,前去。

  我只是一个人,躲在一个人少的角落。习惯了不与陌生人站在一起。公共汽车还没进站就已经有人拥挤著上车。这是一条繁华的街,為了换车,我别无选择。身后的人越来越多,更多的人们从我身后赶来,向汽车跑去。只是忽然的,我感到了强烈的恐惧感。

  我怕那些从身后冒出窜到眼前的人群。我只是想找一个角落躲起来,就这么简单的躲起来,谁也找不著。我想起在学校的一天,打水回来,正巧碰上上课的人群,那么多的,成片成片的对著我走来。我的心脏瞬间收缩。我想那时的我像是等待屠宰的小兽,瑟瑟发抖,束手无措。

  回想起安妮笔下的女子,拿著冰激凌突然的就泪流满面,拼命的挤开人群,想要逃走。起初不甚理解,现在却同病相怜。这样的感觉,像是决定了宿命。就像是怕光的松鼠,烈日下晒几日,必会暴死。只是想寻一个安静的角落。与世无争,无所牵掛。

  会微笑,发自内心的笑,没有任何遮掩。会哭,大声的哭,清澈我的灵魂。我只是想像个婴孩,不让任何意愿勉强。只是一个病孩子,写著自言自语的话,涂鸦了一整张的悲凉心情。却是想给谁看?

 

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